文/37度暖爸

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英国精神分析家温尼科特说：“孩子要成为独立的成年人，必须踩着一个成年人的尸体完成这段成长之路”。

作为客体关系流派的重要代表，青春期也被温尼科特视为第二次分离—个体化（指孩子在成长过程中，逐渐从与父母的情感融合状态中分化出来，形成独立自我又能保持健康情感联结的心理发展过程）的过程。

在之前，我对这句话停留在理解层面，没有太多的感受。

昨天接孩子上游泳课回来，在市场买东西时和儿子聊了几句。

儿子说：“学习很累。”

“学习本来也不是一件轻松的事情，为什么玩游戏不累呢？”我反问。

儿子急忙解释：“玩游戏也累，时间长了脖子疼。”

“好吧，在假期里，上午做预习，晚上记得读书。”我给孩子布置着假期的任务。

一声极其不情愿的“嗯~~~”让我有点生气。

也就是在这个时候，我感受到了温尼科特这句话里包含的感受。

作为一名父亲，或者说作为青春期孩子的父母，要能忍受孩子的攻击性表达。

亲子关系中的攻击性，每一位父母的感受都不相同，并不一定是孩子对你做出了语言上的不敬或肢体攻击，但基本上会有一个共识：当父母感受到孩子的“不听话”时，绝大多数父母会感受到被攻击。

这才是造成青春期沟通不畅的根本原因。

就“父母被攻击的感受”，如果要溯源的话，从心理动力学角度有以下几种解释：

1、如果父母无法耐受孩子的攻击性，可能反映为不能给孩子提供“足够好的，支持性环境”，导致孩子的攻击性无法被整合，反而以破坏性方式呈现。

例如：父母将孩子的独立探索行为视为“叛逆”并压制，孩子可能会通过更激烈的攻击性行为（逃学、撒谎、破坏规则）寻求自我边界。

2、父母无法允许孩子通过自身兴趣探索来寻找自我认同的身份角色（如cosplay、游戏等学习之外的探索），孩子可能会通过攻击性行为，刻意反抗权威，来补偿未被满足的探索需求。

3、父母亲的焦虑投射，例如，随着年龄越来越大，父母会产生难以察觉的“死亡焦虑”或是在事业方面的无能感。

当父母将这些焦虑投射给孩子的时候，通常表现为“为你好”，这种做法也容易 引起孩子的反感与反抗，形成：焦虑投射—孩子表达攻击性—父母无法耐受—孩子攻击性增强—父母更无法耐受的恶性循环。

4、父母未能觉察到孩子已经长大，而且产生了更强烈的要长大、要独立的精神需求，仍然期待孩子像小时候一样听话，与孩子当下的心理需求产生了冲突。

例如：面对青春期的孩子，父母仍然希望孩子能事事听自己的安排，稍有不顺就认为是叛逆。

5、父母在孩子眼里通常是被高度理想化的形象，如果父母无法耐受孩子的攻击性，可能会令孩子心中的“理想化客体”破灭，孩子的攻击性表达，孩子可能通过攻击性表达失望。

所以，总而言之一句话：要想和青春期的孩子保持比较好的沟通状态，想能及时了解孩子的动态，那么父母必须要学会耐受孩子的攻击性表达。

有几点建议，供你参考：

1、意识到孩子已经长大，就像你自己现在也不愿意再接受父母的各种安排一样，允许孩子有独立的念头和语言行为的表达。

2、父母需要认真觉察自己：

①焦虑：自己是否因为工作、晋升、收入、大环境而为孩子的未来感到焦虑？这种焦虑本质上是对自己前途的担忧而对孩子的投射，并不是真实的情况。

②无能感：在社会比较中，自己常常感觉不如他人，而且认为自己没有能力为孩子兜底，由此，将焦虑投射给孩子，但孩子通常对于未来是没有概念的。

青春期的孩子，正在寻找自己的身份认同，更直白地说：孩子自己还在琢磨“我是谁？未来怎么办？”父母没有起到导航的作用，反而将未来的焦虑扔给孩子。

孩子只会通过攻击性表达，掩盖自己的无能。

③标准：因为父母有很多标准的评判，所以才对孩子的各种行为有了对与错的评判。

比如孩子喜欢cosplay，这就是一种小众的文化形式，从心理学角度来看，通过角色扮演，也能满足一部分自恋的需求。

如果孩子能适度喜欢、参与，我不认为这有什么对错之分。

我一个女同学，她家女儿喜欢cosplay。她不仅陪女儿全程参与漫展，还在孩子的怂恿下，自己也cos了一把。

她说：“一个小女孩，青春期了，十几岁了，你真能管得住？还不如我陪她一起安全些。”

你看看，这个妈妈就很聪明，知道如何“顺毛捋才能拿捏孩子”。

3、空间的疏离

当你能意识到孩子已经长大，应该在物理和心理两方面允许孩子有自己的空间。

①物理空间：非请莫入！允许孩子有自己独立、独处的空间，而不是咄咄逼人，凡事非要问出个所以然。

有时候，孩子不知道在哪儿买表达；有时候，孩子是在用空间降低亲子冲突的发生。

我曾接触一个初三学生，他说：“每次我回屋，我妈就开始唠叨不停，其实不想跟她吵架。”

②心理空间：承认孩子已经长大，承认孩子已经具备了部分成年人的功能。不再像对待小孩子一样，事事安排好，事事做在前面，允许孩子按照自己的想法去做事。

唯一的原则是：没有邀请，不帮忙！如果孩子邀请帮忙，也只是提供方向性的梳理，具体怎么做，要孩子自己思考。

青春期孩子需要的是：我想自己来，以证明我已经长大，而不是你告诉我怎么做，就像是你嚼过的口香糖，一点味道也没有。

结语：和青春期的孩子相处，最重要的一件事就是“父母能活下来”。这里的活下来，指的是能保持情绪平和，依然能实现父母功能，而不是在孩子的攻击中感受到自体的破碎，产生报复性的行为。

部分图片由AI生成。